Forumas.Fantastika.lt
http://forumas.fantastika.lt/

PERSPĖJIMAS, Kaukas, „Prisiglaudusi tamsa“
http://forumas.fantastika.lt/viewtopic.php?f=37&t=5472
Page 1 of 2

Author:  koord. [ 2011-01-06 23:55 ]
Post subject:  PERSPĖJIMAS, Kaukas, „Prisiglaudusi tamsa“

O štai ir antrasis konkurso dalyvis - Kaukas, darbą „Prisiglaudusi tamsa“ rasite čia: http://www.fantastika.lt/fantastinio-ap ... dusi-tamsa

Lauksim komentarų.

(Tik prašau per daug nesiniauti:))

Author:  raww [ 2011-01-07 0:48 ]
Post subject: 

Veiksmo yra, bet kažko jis man primena "Mes - musės"...
Labai detaliai nupasakotas (kartais gal net persūdant), bet nesukelia stipraus įspūdžio ir neįrašo neišdildomo prisiminimo :)
Gal dėl didelio "negatyvo" pasakojime. O gal aš po švenčių neatsistatęs :)
Šiaip išdėliota viskas logiškai, aiškiai, gan įtikinamai.

Author:  bangis [ 2011-01-07 2:24 ]
Post subject: 

Gotika, ane?

Raštingai, vaizdžiai, daugiau mažiau į temą.
Kai kur truputį ištęsta, kai kur - atvirkščiai, norėtųsi plačiau. Tačiau visa tai veikiau diskusijos su autoriumi klausimas, nei pabaksnojimas pirštu į balą ant kilimo.

Bet kuriuo atveju, kol kas - geriausias :)

Sėkmės.

P.S. A,beje, man matomai irgi reikia nežymiai užsiminti, jog esmi teisėjas.

Author:  rzu [ 2011-01-07 6:05 ]
Post subject: 

Tai tik stebėtojo žodis (nesu teisėjas, mano nuomonė neturi jokios tiesioginės įtakos galutiniam vertinimui).

Pasaulis jau beveik yra, gal šiek tiek suveltas, gal šiek tiek nepakankamai savo epochoje („bagažas“, „viešbutis“). Beje, tekstas maloniai sklandus, stilingas, ir man net pasirodė, kad kalbėjimo būdas autoriui svarbesnis už tą pasaulį, kurį jis tuo tekstu vaizduoja (pasaulis kai kur šiek tiek paaukojamas dėl teksto sklandumo: „Skaudūs saulašarių dūriai sėte nusėjo visą kūną“).

Siužeto nesupratau, jau rašiau – esu tik stebėtojas. Prapuolę žmonės gina nuo morių Kaulakarius? Vieni nemirėliai kaunasi su kitais? Paskutinė pastraipa apskritai iš kito pasaulio. Stiklinis langas, sugulę vaikai, žmogus daugiabučio virtuvėje skuta bulves. Autoriui atsibodo? Nekreipkit dėmesio, čia tik vizija?

Personažų net kiek per daug tokiam tekstui, tačiau autorius rimčiau vaizduoja tik nebylią kaulėtą ponią. Labiausiai pritrūkau generalinės idėjos, potekstės, kokio nors mažyčio apibendrinimo, kurį apčiuopęs skaitytojas atsidustų ir tartų pats sau: štai kaip, įdomu, įdomu.

Grakštus, stilingas gotikos rūko tumulas. Keturios su puse aštuntosios.

Author:  nemezide [ 2011-01-07 13:19 ]
Post subject: 

1.ha. nekenciu tokio "vaizdingo" stiliaus, tai apie ji patylesiu :) per daug zodziu, va.
2. kokios ten dar saulasares duriancios i kuna? esu turejus saulasare vazonelyje, tokia mazyte, nupiepusia. kisk pirsta kiek nori - neikas, tik truputi lipnu ir tiek. paskui padvese ji, net musiu nesugebejo gaudyti... matyt, nepatiko vazonelis.
3. kas ten per bulve pabaigoj!! viskas buvo sapnas, susapnuotas virtuvej skutant bulves? FUUUUUU!
4. truksta herojaus laisvos valios ar lemiamos klaidos, kad butu true konfliktas ir tikra tragedija :) gavosi herojus tiesiog auka, ziopla muse, pagauta tos pacios saulasares.
5. o tie bicai su kryziukais - tai tokie senobiniai antibiotikai, ar ne? :D kardais gydyti nuo maro - originalu :)

o siaip labai neblogas kurinukas, uzskaitau :)

(aha, as teiseja, viena is.)

P.S. dar prisiminiau: o kur PERSPEJIMAS, a? issisukinejam nuo konkurso temos?

Author:  bangis [ 2011-01-07 18:33 ]
Post subject: 

nemezide wrote:
...o kur PERSPEJIMAS, a? issisukinejam nuo konkurso temos?
"Nelaidojo mūsų – sudegino. Tarsi perspėjimą, toje vietoje pastatė didelį kryžių."

Įdomiai čia su tuo perspėjimu gavosi. Kai pirmąsyk skaičiau, atrodė ir yra, ir vietoj, ir nepritempta. Antrąsyk permetus - iš tikrųjų, lyg ir dirbtinoka, lyg ir per mažai akcentuota ir pagrįsta.

Author:  mishElin [ 2011-01-07 22:23 ]
Post subject: 

O man labiau įsiminė neįvykęs perspėjimas:

– Imk šitą virvę ir padėk prie šulinio, o jų virvę nupjauk! – šnypštė marė.

Nusiritau nuo pasostės. Virvė degino delnus. Nors už vartų žolelių kvapas atgaivino dūšią negalėjau nieko perspėti. Marių nuodai buvo per stiprūs.


Žodžiu, perspėjimų yra, bet jie ne tokie jau formuojantys siužetą. Bet tai gal ir nieko blogo.

O pabaigą aš suprantu kitaip, tik ten trūksta tarpo tarp pastraipų - kad tai mintys kito žmogaus, pas kurį ateina marė/marių vežikas arba jau pamėklė, ir klausinėja, AR JIE NAMIE.

Author:  ghoul [ 2011-01-10 0:09 ]
Post subject: 

Man labiausiai kliūva kalbos stilius. Kapoti sakiniai niekaip nesusiriša į vientisą, sklandų tekstą. Tiesiog neplaukia.
Štai, charakteringas pavyzdys:
„Mano kūną tarsi sukaustė. Ponia čiupo nagais už pakarpos ir nusitempė. Pilnatis begėdiškai vypsojo.“
Ar ne geriau būtų visą tai perrašyti vienu sakiniu, nebepaliekant tos atskirai „vypsančios pilnaties“?

Author:  nemezide [ 2011-01-10 12:11 ]
Post subject: 

hehe, pritariu ghoul. toks tekstas stilium "mama mala. tete kala." kaip sakinys, taip vis kitas veikejas.

Author:  krakadyla [ 2011-01-11 16:17 ]
Post subject: 

Stilių galima pataisyti, išravint arba perkeliant nieko neduodančius sakinius, pvz. čia:

Nupurtė šaltis. Numečiau pradėtą skusti bulvę. Nesuprantami pojūčiai pasklinda kūnu. Vaikai seniai sugulę. Prie stiklo prisiglaudžia tamsa.

"Vaikai seniai sugulę" siužetui nieko neduoda ir sakinį galima drąsiai mesti lauk.

Kapoti, nebaigti sakiniai taip pat žiūrėtųsi geriau suskirstyti į trumpas pastraipas nei dabartinėje "teksto sienoje", pvz.:

Broliai sutartinai skubiai persižegnojo ir atsiduso. Tą pačią dieną mūsų viešbutyje apsigyveno keista ponia.

Antrasis sakinys turi pradėt naują pastraipą.

Sujungti kai kuriuos irgi būtų buvę ne pro šalį, kaip kad šituos:

To visiškai nenorėjau. Kaip tik užvakar paskolinau nemažą sumelę tokiam Šmokiui.

[...]o ji pati buvo tokio kaulėto sudėjimo, kad apsiaustas, į kurį buvo įsisupusi, labiau priminė pakaruoklį nei rūbą. Kažkas ne taip su šituo palyginimu.

Dar nelabai man aišku, kodėl žmonės vengia Kaulakarių. Gi kaip tik gera vieta - apsigina nuo marių. Ir dvynys brolis čia iššoka kaip fortepijonas iš krūmų, būt buvę geriau jį pradžioj paminėti, šalia girininko.

Bulvė pabaigoj, jo...tokia truputį bulvė gavosi, bet perspėjimą tai aš visai ne ten įžiūrėjau, o A†A skolininke Šmokyje, pirmojoje maro aukoje.

Babytės garuojančios mėsos karietoje su varvančiais ratais - labai gerai. Ir marių kelionė per kaimus patiko...va čia norėjosi plačiau! :mrgreen: Tiesa, ponia keistai į Kaulakarius važiavo, per minimum 96 kaimus...ale gal toks ir buvo jos planas, gi nepasakė, kad "tiesiai".


Apibendrinant - apsakymas man pasirodė ne tai kad neišbaigtas, bet apkapotas, tarsi autoriui būtų nusibodę rašyt, ir skylėtas - susidarė įspūdis, kad pats autorius žino, kuo ypatingi Kaulakariai ir iš kur tas dvynys, tik pamiršo paaiškinti skaitytojams. :) Dar, klaidos pataisomos, stilius aptašomas, o atmosferą kurti ir vaizduotę kibinti moka, ko neatimsi, to niekaip. Gerai. :)

Page 1 of 2 All times are UTC+04:00
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited
https://www.phpbb.com/