Forumas.Fantastika.lt

It is currently 2019-10-22 19:22

All times are UTC+04:00




Post new topic  Reply to topic  [ 13 posts ]  Go to page 1 2 »
Author Message
 Post subject: Dovys chatas su savimi
PostPosted: 2006-06-24 11:37 
Offline
User avatar

Joined: 2006-06-24 11:15
Posts: 17
<<<moderated by nadyras - perkelta is zaidimo: ne zaidimas, nu bet negi trinsi tiek texto visai lauk ;) >>>

na, ne kažkas "big", bet atsitiko. šian paskambino man, iš ames. direktorė her self. tipo vai vai, čia taip ir taip, mes neturim laiko, tai gal tu galėtum išverst 60psl grožinio teksto į lt. wtf. ne. dar gražiau. tipo veikt neturiu ką. litai. litai. pridiktavo skaičiukų kiek kas ima už simbolius, primečiau 60lt. tinka. pradėjo juoktis. sako apie tris kart tiek. o. tinka, aš už, duokit numerį, išversiu ir dar paveiksliukų parinksiu pagal topiką.

vakare skambinsiu. per atostogas reikės plušėt, terminas sakė bus. dar reikės derėtis kainą, o mano derybos paprastai baigiasi pirmą minutę su "ai bus gerai". reikia kaiptai, naglai man ten. nu. kažkaip reikia galvot. su anglų mokytoja šiandien reikės padiskutuot šia tema. dabar jau neatsimenu tikslių skaičių, bet rodos apie trys štukos žodžių, bet jei tiksliai atsimenu kad apie 60psl, tai nesuprantu kokio dydžio ten turėtų būti paveikslėliai. reikalausiu 150lt, kad išeitų naujos ausinės, ir visai nesvarbu radau skelbimų kur išverstų už 50lt. tikiuosi dar, kad nereikalaus didelio literatūriškumo (nors jau žinau kad į galą skipinsiu ištisas pastraipas).

dar šiandien nusimato helovyno šokiai mokykloje. šoks, aišku, kiti, bet eisim ir mes. gal keturiese ar penkiese. kaukes rinkomės iš moteriškų kojinių (banditas), kepurių su prakirptom akim (banditas), popierinio zuikio (zuikis) ir kaukės iš paprasto dvilapio su priklijuota nosim irgi iš gniutulo popieriaus (nouzmen).

nežinau ar sugebėsiu tą tekstą išverst. į susitarimus visada rimtai žiūriu, ta prasme, atsisakyt jau negalėsiu. damn it.


Top
   
 Post subject:
PostPosted: 2006-06-24 11:38 
Offline
User avatar

Joined: 2006-06-24 11:15
Posts: 17
toks, koks gražus gali būti dangus.

i mean, to negali nuforografuoti ar parodyti pirštu. va žiurėk, gražu. ne-a.

žmonės arba mato arba ne, nežinau gal kam padeda įsivaizdavimas 3D ar kaip. spalvos visos. kai einu į lietuvių visad noriu nufotkinti tris betoninius penkiaaukščius, tokius šlykščius kokius tik gali būti. ir dangus toks betoninis atrodo, viskas taip.. slegiančiai spalvomis, bet taip laisvai visa bendruma, kad net pats nesuprantu, kur tą laisvumą ten matau. juk kaip simboliai tai tie namai toli gražu laisvės ar kažkokio tyrumo nereiškia. tai nėra iš norėjau_ir_pajutau serijos.

pastarosiomis dienomis labai greitai debesys plaukia. bats ir nėra, bats ir nėra. susidedu kojas ant palangės ir stebiu. dabar kaiptik atslenka toks lopas danguje, ir matosi tas. tas žydras. gamta gražiems vaizdams nepataikauja. ir supranti kas yra tikra.

bandžiau laukti kol vėjas nupūs lapą nuo beržo kurio viršūnė kaip tik mano kambario lango lygyje, bet nesulaukiau. pusiau žalias pusiau geltonas. dabar visas landšaftas taip ne_ra-daus-kiš-kai (jokio estetizmo) atrodo, bet smagu (gal blogas žodis) galvoti, kad net norėdamas niekas negalėtų nieko dėl to padaryti.


Top
   
 Post subject:
PostPosted: 2006-06-24 11:39 
Offline
User avatar

Joined: 2006-06-24 11:15
Posts: 17
kartais toks beviltiško_romantiko liūdesys užeina. per chemiją labai sekėsi kortom žaist, damn it.

kai įprantu, kad viskas einasi gerai ir man nereikia nieko daryti (bent taip atrodo), kad viskas eitųsi gerai ir toliau, dažniausiai labai sugriūnu. tada laukiu kol viskas ims ims tuoj tuoj būti gerai (kitaip juk ir būti negali), bet, damn it, tas_viskas tik blogėja. kai suprantu kad reikia kažko imtis jau būnu pakankamai žemai ir taip, taip sucks. jau senai bendravimą su žmonėmis vertinu skalėmis ir paišau reitingų diagramas. paprasčiau taip, bent įsivaizduoti kad viskas logiška. (mąstau). viskas ir yra logiška. + -. net su mergaitėmis.

vakar irc ginčijausi kas didesnis genijus, morrisonas ar cobainas. aš už cobainą buvau, nors tie vargonai dorsuose žiauriai žiauriai. sakė jis intelektualesnis buvo. nesupratau ką tuo norėjo pasakyti tai pasibuvau sau tylomis.

dabar garbage klausau. turiu kompe pusantro gigo folderį "pop", tai ten metu viską kas tinka kai sulūžta nuotaika. elektroniką klausyti per sunku, roko ir pan. išvis neina suprasti, tad visokie tokie "stupid girl, you stupid girl" labai tinka bendram fonui/paniūniavimui. kai pagalvoju kiek moku dainų žodžių (priedainių ir t.t.), dainų kurios tik per teliką/radiją groja ir pan. krūvos. tonos. gigai. o istorijos išmokti visiškai, totaliai neišeina. nueinu, susivartau, ir grįštu namo. šiandien į lietuvių, ten mažiau žiauru - ruoštis nereikia.

jau pradedu teisint save kad "visiem taip". na, tipo, ta visa apatija ir laiko mušimas prie kompo ar panašiai. darant visiškai beprasmiškus darbus kurie net malonumo neteikia - tokie menki jie tėra. laukiu (vėl) kad kasnors atsitiktų, išjudintų, priverstų keistis. kitaip mąstyti. problemų suvokimas dar visai nereiškia pajėgimo jas keisti. visas gyvenimas vienas didelis tingulys. tuoj pradėsiu kurti eilėraščius apie juodosios mirties slėnio upės krantus kurie mane kviečia prisijungti (ai, supratau). random parinko placeboy, na, blogiau nebus.

nors niekas nėra blogai. galbūt tame ir problema. gal ant konors užsiraut, būtų problemų (nors kokios čia problemos, užsiraunu, atsikeliu, susitvarkau, einu namo). būtų apie ką pagalvot or smth, nes mokyklą jau visiškai ignoruoju, o kai pradedi ignoruoti 60% savo dienos, tai savaime suprantama lieka tik šūdai.

net paverkšlenti neišeina, tyngiu plėtotis.

parašiau, bet tas pats kaip nieko (vakar šnekėdamas su viena mergaite irgi nesugebėjau nieko pasakyt (i mean, totaliai nieko). bent nesusipykom).

baigiu su A3 (gone in sixty seconds soundtrackas).

don't call a doctor, i'm going to get better
don't call for a priest, i'm gonna find some faith
just becouse i've learned my bible baby,
and me, i'm too sick to pray.

jokios gilesnės prasmės, niūniuoju.


Top
   
 Post subject:
PostPosted: 2006-06-24 11:39 
Offline
User avatar

Joined: 2006-06-24 11:15
Posts: 17
vėsu.

ne, šalta.

lija.

vakar eidamas į mokyklą užsidėjau kepurę ir dar kapišoną. vistiek pirmus tris šimtus metrų šalau, ir man dzin kad bet kada kątik atsikėlus būna šalta, ir nusprendžiau nemylėt žiemos. ir dar - mėgstamiausią metų laiką perstumti iš ankstyvos žiemos į ankstyvą rudenį. kai dar nelija. lietus totaliai šūdas. visi mano kapišonai medžiaginiai, kepurė medžiaginė, mano striukė visai nešildo o batų ne_vasarinių/rudeninių/pavasarinių apskritai nekenčiu ir nenešioju jau trejetą metų. a. visi mano džemperiai plonučiai, tad "apsirenk šilčiau, šalta" man reiškia kad reikia užsidėti dar vieną. paprastai išeinu su 3-4 ir dar striuke. norėjau ir pasiskundžiau.

mokykla. vis atsainiau ir atsainiau. anksčiau dar ieškodavau rimtų priežasčių kodėl neinu į konkrečią pamoką ar nedarau namų darbų, dabar pasiteisinti prieš save užtenka "nemoku mokytis". ir nieko nedarau. dar labai pagelbėjo nešališka nuomonė kad lietuvių kalbos mokytoja mane vertina tendencingai. visai praradau norą mokytis. egzus pasirodo bus galima perlaikyt. imsiu visus super_duper valstybiniu lygiu (tikriausiai dėl tokių kaip aš ir nori atsisakyt pakartotinės sesijos). anyway, man dzin. jė.

parašė mergaitė iš darbo (ten tada, vasarą). rašo du-tris kartus per mėnesį. tą pačią žinutę. "labas. kaveikineji. atr.". (nedalinti telefono numerio).

galvoju kad, reiktų kažkam paskambinti. skambinti sau leidžiu vieną kartą per mėnesį, nes paprastai skambutis man kainuoja 30lt (blogi tarifai * valanda). šį mėnesį tai bus jau trečias. ir dar taupau litus ausinėms, nes visas turėtas namie jau sugadinau. liko tik vienos su mikrafonu, bet aš ir taip dažnai lieku nesuprastas.

kitą savaitę atostogos. norėčiau jas dar pasilaikyti ir panaudoti tik tada kai tikrai tikrai reikės. kolkas viskas ok.

už dviejų mėnesių gimtadienis. nenoriu. norėčiau jį pasilaikyti ir panaudoti kai

kitais metais..

(nevykusiai renku topicus).
pointless frustration.
Laikas: 2005-10-22 14:44 - Komentarai (8) - Rašyti komentarą - Tiksli nuoroda

perskaičiau straipsnį lietuvos ryte apie prostituciją ir panašius marazmus, ir nors žinau kad reiktų atmesti 50% faktų (visgi lietuvos rytas), taip durnai vadovėliškai susikrėčiau, kad tuoj eisiu miegot.

kažkaip nenoriu kad taip būtų. ir pasakyti "nenoriu kad taip būtų" yra viskas ką kasnors gali dėl to padaryti. permečiau akim tuos modelių_agentūrų saitus su fotkėm, kurie tik siunčia į visą tą mėšlą nepilnametes, ir taip, visai taip. jau tikrai reikės eiti miegot, ten juk viskas per prievartą.

mergaites juk reikia saugoti. jas reikia tausoti, laistyti, kad žydėtų, ir tie visi kiti GRAŽŪS veiksmai. net fyfos, besikeikiančios ir rūkančios mergaitės still yra tik mergaitės. mergaitės savaime yra gražu.

savadavimas nėra gražu. draskymas nėra gražu. pinigai nėra gražu. arabų šeichai ir visokie purvini dvasiškai_apskretę šikniai nėra gražu. už jokius pinigus.

užaugęs turėsiu daug pinigų ir nupirksiu visus kuriuos reikia, kad taip nebūtų. arba bent vieną mergaitę. pašnekėti.


Top
   
 Post subject:
PostPosted: 2006-06-24 11:40 
Offline
User avatar

Joined: 2006-06-24 11:15
Posts: 17
neprisimenu ką pastaruoju metu galvojau.

viską užvaldė toks noras pamiegoti, bent porą mėnesių.

šiandien per ansamblio (taip, aš tai darau) repeticją vėl davedėm vadovę iki tos ribos kai suaugęs žmogus nesupranta kas darosi. i mean, lyg verkt norėjo, bet buvo per daug pavargusi, lyg rėkt, bet vėl.. su ja vien konfliktai. nežinau ar galima iš to išpešti kokį_grynesnį faktą apie mane ar pan., tiesiog kartais mėgstu žmones kurie yra visiškai užtikrinti savimi ir visus aplink laiko už_kiaušų išvest iš kantrybės, nors tai ir neduoda jokios apčiuopiamos naudos.

visi mokykloje šneka apie mašinas. dabar toks metas kai kas antroj pravažiavusioj "m"_mašinoje sėdi koks + - pažįstamas. bendraamžiai ir panašus mėšlas. aš tikriausiai pradėsiu gruodį arba sausį, priklauso nuo to kada pajausiu kalėdinę dvasią. va.

atostogos greit. aš jau pakankamai įsivažiavęs į gyvenimą nuo savaitgalio iki savaitgalio, tikriausiai pasimesiu.

klasėj jau kyla erzelis dėl išleistuvių. tikriausiai važiuosim švęsti tik ta klasė kuri buvo prieš humanitarizmo epochą (profiliavimą), i mean, gausis kad iš dviejų dvyliktų klasių po pusę mokinių dings. negražu tikriausiai, bet tiesiog degu noru visiems tiems žiopliams kurie (nežinau ko jie nemoka ar kuo jie yra blogi, bet "man nepatinka" taip skamba..) man nepatinka (pagalvojau kad why the hell turėčiau čia kąnors gražinti) stumti tokį tokį tokį ragą ragą ragą. kažkaip nesenai sugalvojau kad nesu tas toks fainas_keistas_gal kiek_trenktas klasiokas kuris gali bendrauti su 99% klasės, o tik kartais_pasireiškiantis_bet daugumoj totaliai_nesuprantamas_idijotas. nu ir fuck that.

nors vakar pasveikinau klasiokę su gimtadieniu. piktybiškai to nenorėjau daryti, bet paskui paskambinau ir išdygau prie jos namų su gėle. reikėjo bėgt. su kuprine. ir labai gerai poto pasijaučiau, nors ji šnekėjo totalius šūdus. davė suprast kad iš manęs to nesitikėjo, nors visada laikiau save na, tokiu daugiau_nei_mandagiu jos atžvilgiu ir vyliausi ją žinant, kad aš tikrai pasveikinsiu. nesvarbu. ji viena iš tų special_ones (pagalvojus mažai bendauju su tokiomis kurių nelaikau extra_ordinary), tiesiog aplinkiniai jos tokie, na. lėkšti. susipras. aš taip vyriškai_kiauliškai didžiuojuosi tuo jausmu, kad ją suprantu, nors taip net teoriškai negali būti. ji juk mergaitė afterall.

klausau fojė ir jaučiuosi kaip vadovėlinis šovinistas vaidinantis romantiką.

anksčiau niekada neskaitydavau ką parašęs, o dabar pervarau po kelis kartus. klaidas ištaisau, gaila, tik gramatines.
techniniai priešpiečiai.
Laikas: 2005-10-19 13:30 - Komentarai (7) - Rašyti komentarą - Tiksli nuoroda

grįžau po penkių, įskaitant muziką kurią praleidau valgykloj dorodamas dvigubą šnicelį su tuo raudonu kopūstais ir vandeninga bulvių koše (direktorius kažkada čia net bandė "traukt per dantį", kaip aš tiek valgau, bet paskui užmetė kad ir jo labai gera medžiagų apykaita todėl daug valgydami nestorėjam. nu valio tipo, ką man dabar daryt?). pastaruoju metu apskritai vaikštau į 50-60% pamokų, ir dar svarbu kad pagaliau visiškai palaidojau viltis stot į realinę spec (kurnors su ekonomika), tad dabar pirmu numeriu šausiu į žurnalistiką. jie patys nežino kokią klaidą padarys mane priimdami (jei taip).

šiandien vėl buvo radauskas. damn it, kai rašysim iš jo interpretaciją aš jai pasakysiu ką apie jį manau (anos esės kai taip pat parašiau ką manau apie vaičiulaitį gavau 4). jai (mokytojai - aut.past.) patinka estetika, pati tokia pedantė, damn it. visada jai mažai, kad ir kaip ruoštumeisi, ir jai labiausiai patinka kai perskaitai referatą iš neto vietoj to kad vartytumeisi savais žodžiais. blogas stilius, butinė kalba, sit the fuck down, kuoliukas. kam tai turėtų rūpėti. kam man tai turėtų rūpėti. norėjau/parašiau.

buvau orakule šian, bet nesiryžau statyti. klasiokas gerą kombinaciją išvartė, labai norėjau, labai norėjau pastatyti. būtent todėl kad aš labai_norėjau/vos_nepastačiau jis ir praloš. thats my luck.

reikės tipo, valstybinė interpretaciją rašyti. tikiuosi egzaminų centre žmonės supras sarkazmą. jei užšoksiu ant patriotiškai nusiteikusių kalbininkų i'm dead, since visi autoriai (6/7) būna lietuviai.
moon drama.
Laikas: 2005-10-18 13:49 - Komentarai (6) - Rašyti komentarą - Tiksli nuoroda

šalta visai. neprisedėsi jau autobusų stotelėj - nosis varva.

per literatūrą pradėjom Radauską. ok, gal aš nevisai įsigilinęs, nesusipažinęs su jo kūryba ir panašiai, bet vien tas "tobulas" ritmas ir visa ta fuckin' estetika sucks, tai nieko ir nesirašiau. su klasioku padirbom kaukę iš popierių ir plankų, mušėm kitą klasioką (labai jam per beveik_plikę limpa pliauskos (delnu plot)). tikriausiai visuomeninis mano įvaizdis ir yra juokas. ne mano, bet kai aplink mane žmonės juokiasi. čia daug prasmių galima įžvelgti, vėl, kafkizmas (vaikystės (tėvo) traumos/padariniai), nors savo tėvui stambių priekaištų neturiu. nebent tai kad nemoka mintimis išrinkti kauliukų iš arbūzo.

negaliu teigti kad ir visai kitoks esu iš_tikrųjų. t.y., skiriuosi nuo to viso visuomeninio. to kur, aplinkiniams. kur, visiems. nuo to. visada ieškau progų į trasą paleisti būtent tą įvaizdį. vietoj pasakytas sąmojis yra didžiausia mano vertybė. nežinau kurio "mano". reikės dar pagalvoti apie tai, kadanors naktį (net jei naktis ir nepriduoda kažko ypatingo, tai man suveikia kaip koks placebo), atrišti mazgus.

galvoju ar aš apskritai turiu savo nuomonę. ar aš supratingas (klausimas komentare)/tolerantiškas ir panašiai. tikiuosi nesu toks permatomas kaip aplankas, pilkai taip. ant ko uždėsi, toks ir bus, tik biškį pablukinta. bandau atrasti kada ir kur esu keitęs savo nuomonę kardinaliai (dideli žmonės taip nedaro, o kai nesenai buvau pas mokyklos seselę ji man nustatė 170,5 (šiaip jau senai toks, bet buvau užmiršęs todėl nudžiugau) diagnozę). tikriausiai buvo taip. nežinau kas iš to išplaukia. sultys baigėsi.

tėvai vakare grįš.

reikia išsitraukti pūkinę, nes vienintelė priežastis ryte pakėlusi mokyklai buvo mintis kad toliau miegodamas dar labiau sušalsiu.

vilnonių kojinių sezonas valdo, būna kalėdos.


Top
   
 Post subject:
PostPosted: 2006-06-24 11:40 
Offline
User avatar

Joined: 2006-06-24 11:15
Posts: 17
vėlokai rašymams, rytoj į pirmą.

tokie pergyvenimai užplūdo.

na, būtent taip, kaip norėjau. kad kažkas įsivaizduoja mane, tipo, užaugusį ir panašiai (kai turėsiu mašiną, rimtą paną (wtf?) ir pan). kvailokai taip, bet niekada neplanavau tokios tolimos ateities net JAU kurioje esu. galvojau gal kad nedagyvensiu ar panašiai. kai kurie vaikiški marazmai smarkiai įauga. nu.

pastebiu keistą (įdomią?) tendenciją. žmonės, na, keli, taip. ta prasme iš pažįstamų ar dar ko, prisikiklauso koks aš atseit, toks. nu tipo, ypatingas (nekenčiu to žodžio). tada pasisodina mane ant kedės ir žiūri. "daryk kažką nu". prisimenu viena mergaitė pasikvietė mane savo tyrimams į namus. prisimenu iš jos minkštų žaislų (aš taip vadinu tuos pliušinius niekučius) sudeliojau visas įmanomas kamasutros pozas, ir taip, she made big mistake pasiūlydama man bananą. man dar dabar atrodo kad tada gerai pavariau ;-)

šiandien mokykloj apie kafką na, + -, pasakojau. apšviečiau klasę ir panašiai. ką daro su žmogum traumuota vaikystė.. šiandien visur kafkos sindromą jaučiu. paskambino viena draugė (superb 46min talk), pripažinau kafkos sindromą. kažkam dar pripažinau. pats sau, + -. šiaip ar taip gavau pirmą lietuvių kalbos dešimtuką šiais metais manau. ta prasme įskaitant visus 2005 metus. pirmą. labai džiaugiuosi ir taip toliau.

nesenai pradėjau suvokt/galvot (bet dar nesmarkiai), kad mergaičių mąstymas nėra tiesiog keistas_bachūriškas, bet apskritai, iš pagrindų, totaliai visiškai kitoks. net žodžiai, skirtingas prasmes turi. tarimas tik toks pat. visi tie taip_lygu/nelygu_ne. gyvenime nesu susidūręs su rimtu mergaitės atveju, kai jau visai pamesčiau galvą ir siekčiau kažko ne dėl principų o tipo, meilės (whatever), na, bet kai susidursiu, jei susidursiu, šiandien sakė, susidursiu būtinai, tai turėsiu daug, daug, daug problemų. tikiuosi ji bus supratinga ir "aš visai nežinau ką man su tavim daryt" supras tiesiogiai. mergaitė i mean. tiesiogiai. jom sunku kartais. reikės ieškoti ypatingos. ir pagalbos.

kartoja dangų. savaitgalį, kai jį rodė, buvau kažkokiam pseudo gotų_metalistų_tūse, kuris buvo total dissaster tūso prasme. na, mes tryse sedėjom virtuvėj su čipsais, tada tryse ėjom teliko žiūrėt. kas valandą (išbuvom kokias dvi, tris) ateidavo ploto šeimininkas klaust "ko mes ne prie šaikos". o kai kažkoks "super metalistas" pasakė tipo "ateikit prie visų, nebijokit, jūsų niekas nesmerks", išturškiau burnoj kaiptik laikytą long_drinką ant kažkokių durų. čia nesmerks reikėjo suprast gal, kad mes apsirengę buvom taip, jog be problemų būtume metalo detektorius praėję ar kaip. visa vakarą grojo nightwish (5 balai/viršūnė <---- sarkazmas), pseudo_gotės_mergaitės rašė eilėraščius apie juodosios mirties upės vandenis plukdančius jas į užmaršties slėnį. blaivam tokie fokusai neveikia, anksti ėjom namo. pagalvoju. tikriausiai įdomu buvo. gal net patiko? viena mergaitė net iš mano mokyklos, bet nesveikinam, ir apskritai tik šiandien ją pastebėjau.

dar šiandien pusvalandį laukiau mikriuko, o kai jis pagaliau atvažiavo pagailėjau 50 centų. ėjau pėsčias. durnai taip, su kapišonu, ir net keliose vietose lanko nepadariau. gal į galvą nesamoningai gaut noriu, nežinau. rytoj į mokyklą irgi eisiu su kapišonu, gal kas dieną praskaidrins "ė, turi cigaretę".


Top
   
 Post subject:
PostPosted: 2006-06-24 11:40 
Offline
User avatar

Joined: 2006-06-24 11:15
Posts: 17
šiandien per matematiką sustojo laikas.

apsivertė kelis kartus, susverdėjo, ilšleido pusiau sarkastišką "ir vėl" tipo garsą, ir sustojo.

persiverčiau ir aš, biškutį, kažkaip dabar jau ir matematikos laikyti neketinu. ar bent išlaikyti. nežinau ką darysiu. o kai klasiokas kuriam visiškai nerūpi mokslai, net labiau nei man, lietuvių valstybinio testo bandymuose padarė tik tris klaidas, tai nu nafig.

dar buvo šalta. ryte buvo šalta, ir dieną visai šalta. jau išsitraukiau striukę, vaikštau į rūbinę, sudrebu karts nuo karto.

vakar buvau vėl, toj retorikos fignioj. atseit vėl neblogai pavariau, na, bent geriau už tuos penkiolikmečius (tipo aš baisiai vyresnis) kurie tik mekena ir jaudinasi prieš žmones kuriuos pažįsta n metų. na ir mane. bet manęs parintis nereikia, visada stengiuosi išmesti "tu man nerūpi" rožukę. dar paklausė ar daug knygų skaitau, būgtais kažkurioj vietoj pastebėjo kad vartoju naglus žodžius. va ką reiškia kai namie girid kalbas ne tik apie runkelius.

norėjau ir pasigyriau, bet daugiau tikriausiai ten neisiu. vien dėl to kad man sekasi.

reiktų dabar išgirst kąnors (gerai, net kelis (3) konkrečius žmones turiu omeny) sakant kad mane perkando (suprato). kad aš perkandamas apskritai, ir kad viskas (viskas) taip nelogiška ir taip fucked_up (avys style) atrodo tik iš vidaus. mano vidaus. o išorėje viskas logiška, kartais gal ir netvarkinga, bet visada nuoseklu. taip, kaip turėtų būti, nes dabar man atrodo kad viską darau kažkaip ne_taip. kad viskas turėjo būt kitaip. kad yra likimas, ir kad aš visai neinu savo keliu, nedarau to, ką turiu daryti, ir todėl žmonės su manim nesielgia taip, kaip turėtų elgtis.

vakar orakule pastačiau litą už koeficientą 4.xx, o įvykių tai gal 6 ar 7. visiška nesamonė. rizika didelė, o dėl trijų litų tokios rizikos prisiimti tikrai neverta. labai durnai padariau, net pats stebiuosi. reikėjo statyti bent du litus, bet smulkiais tik tiek turėjau ir

šiandien eisiu pas lietuvių mokytoją. tiksliau turėčiau eiti, vakar nebuvau. per retorikos_fignią. apskritai ji vakar tiek užsitęsė kad dar palydėjęs jaunimo centro rūbininkę (graži labai, bet man per didelė. bijojo viena namo eit, tai eidami bijojom dviese) grįžau namo apie 8. dar dangų pažiurėjau (jau atsibosta). gerai, pas lietuvių mokytoją. spėju paskambinsiu, kad neateisiu. kad šią savaitę padarom skipą. jei nepasakyčiau mamai dar ir finansinės naudos turėčiau. nesukelia man ta mintis jokio azarto ar džiaugsmo, kažkaip visai visai dzin.

einu ieškot savo mobilaus.
vėl tik užmuštas laikas ir nesužeista amžinybė.
Laikas: 2005-10-10 19:52 - Komentarai (4) - Rašyti komentarą - Tiksli nuoroda

aš sumautai pasipiktinės. visa diena tokia greita ir jo, baigėsi dar tik dabar. apie 7. diena baigiasi apie 7? jo, apie 19:00, tai yra bent penkiom valandom vėliau nei statistinė mano diena. supykau.

mokykloje sumautos vinjetės, sumauti fotografai, sumauti kadrai ir sumautos lenkiamos galvos (kad neduokdie nenukryptų žvaira akis nuo objektyvo). sucks. merginoms fotkintis reikia minimum 5 kartus. tada renkasi gražiausią. bachūrams fotkintis reikia vieną kartą, ir tada imi kaip atrodai. ne, kartoti aš nenorėjau, tiesiog it takes damn time, o laukti kažko nemalonaus šūdas. net valgykloje suvalgiau dvigubą šničelį už tris penkiasdešimt (suvalgiau, turiu omeny su visu garnyru. tuo raudonu ir kopūstų salotom ir bulvių koše. tik du agurko grežinėlius palikau, kai supykstu mažai galvoju apie sveiką gyvenimo būdą).

po mokyklos dar šiek tiek užtrukau (pusantros valandos), ir taip gavosi, jog vėlavau pas istorijos mokytoją. namie susisukau extra_fast, persirenginėdams (buvau su kostiumu, + -) ir dėdamasis knygas. vistiek pamiršau pinigus, ir išėjau tik su lengva maikute. anas dar pradėjo svaigt, būgtais pinigai jam nelabai ir terūpi, ir aš visai nesupratau ką jis bando vaizduoti. visumoj susimoviau kaip turi būt, davė tokį testuką (netikėjo/nesuprato mano išsireiškimo "istorijoj aš žalias"), tai iš dvidešimties klausimų pataikiau 5, iš kurių 3 atspėjau net nenutuokdamas apie ką eina kalba. na ir kituose 15, nelabai nutuokiau kalbą. apskritai su spėliojimais šian man sekėsi, nes per literatūrą kai mokytoja priėjo ir paklausė iš kokio rinkinio galėtų būti nėries eilėraštis "lietuvai" (ar kažkaip panašiai), teisingai atspėjau su savo "gal iš paskutinių (gal nugirdo paskutinio)", o kai paklausė dar kažkokio, tiksliai ir užtikrintai pasakiau vienintelį žinotą "pėdos smėlį". sakė gerai varau. anyway.

po vizitacijos pas istoriką parbėgau (i mean labai greit bėgau) namo, suvalgiau obuolį, damušiau sultis, pajudėjau link anglų. ten jau nieko nešarinau ir tik bandžiau masažuotis niksteltą petį. rodos pramasažavau tik skausmą, tai dabar kairė ranka tokia fucked_up. breiko jau neprišoksi.

tarp visų nespėjimų ir paspartinto tempo šiandien dar įsiterpė pamąstymai apie statistinį pilką žmogų (kur tokį rast, kaip jam tai pasakyti), apie mergaičių krūtines, į kurias vis nesugebu nustot vėpsot, ir ateities planus (kolkas nusprendžiau tik išsilaikyti teises, pabandyti laikyti matės/istės valstybinius (bilekaip), o tolimoj perspektyvoj nuvažiuoti prie jūros kol global_warming nesulaužė palangos).

that's it for today, apsiraminau, ir pakanka.

tuoj eisiu pažiūrėti rytdienos tvarkaraštį, tai galbūt dar sugalvosiu ką.


Top
   
 Post subject:
PostPosted: 2006-06-24 11:41 
Offline
User avatar

Joined: 2006-06-24 11:15
Posts: 17
vakar atseit buvau gimtadienį. tokioj nostalgiškoj vietoj, kur prieš keletą metų buvo. taip gerai. šįkart (jau supratot?) praktiškai taip kitaip visai. išgėriau tik tiek, kad miego užsimanyčiau, ir nors kelias valandas smagiai prikolinom idijotiškai dancindami tamsoj (labiau panašu į jūros arkliukų poravimąsi), namie buvau jau pusę pirmos.

dar patiko su viena buvusia klasioke mėtytis kamuoliuku. paskui ridentis (bijojo nusilaušti nagą). visi viską suprato, išskyrus ją ;-) still, maloniai pasišnekėjom daugmaž bendrom temom apie masažus, ir bachūrus kurie jį darydami nuleidžia (tikri faktai, labai juokinga buvo).

šiandien turėjau pas tėvus į varėną nuvažiuot, bet kažkaip taip, va, miegojau ilgai. paskui kai mama paskambino mobilus išsikrovė, o ji jau neperskambino.. ir autobusas tik vakare, o man poryt į mokyklą..

vėl išleidau per daug pinigų. tiesą sakant dvigubai daugiau nei gaunu smulkioms išlaidoms per savaitę. ir ta mergaitė kurios gimtadienis buvo (damn, net nesisveikinu su ja) tikrai to neverta. tos dvi valandos ir apypilnis premium gera (0.5l), tho, vertas. dilema. tikriausiai nesiparinsiu.

šiandien graži diena, visumoj. o man ir ****acijų dar likę, ir vynuogių sulčių turiu, gaila nėra su kuo į lauką išeit. visi dar nuo vakar neatsičiūchinę arba apskritai namo ruošiasi grįžt tik rytoj.

priešais mano namus, na, ten kiek toliau paėjus įkalnėn, stovi bažnyčia (nu tipo, ant kalno). kai buvau labai mažas, rodos, prisimenu kad ją tik statė or smth, o kai paaugau, prisimenu, žiemą tą kalną smarkiai apsnigdavo ir mes ten eidavom su rogutėm. pusė valandos lipimo, dvi minutės nusileidimo, drėgmė, šaltis, sloga, gripas, no school. no school. net sunku patikėt kai pagalvoju, kad kažkada nėjau į mokyklą. taigi, tas kalnas, vasarą, velniškai gražiai atrodo. toks visas žalias. dabar jis toks visas rudokai_žalias, bet vistiek damn beutifull. gaila niekada neteko ant jo tik_šiaip_sau pasedėti. visos mergaitės kieme visiškai neypatingos, + durnos, o tokiais džiaugsmais reikia dalintis tik su mergaitėmis.

vakar toj vakaronėj (buvo šašlykai ir židinys, gaila, pirmam aukšte, o aš visą laiką praleidau antram, dalį jo prievartaudamas gitarą be pirmos stygos; mažai jau ką atsimenu - tik kelis mamontovo, ilgą kelią, saulės miestą..), taigi, toj vakaronėj, su vienu bachūru šnekėjom apie panų kabinimus ir panašiai. iš visų "jo jo" ir "taip", supratau kad turiu gan gerą bendrą_supratimą, bet damn, kotais praktikoj man visada šnipštas gaunasi. teoretiku būti šūdas, ypač, jei nemėgsti rašyti vadovėlių. nors aš dar jaunas.

anyway, toks kitas bachūras, man papasakojo apie žiemines braškes. apšalau, negalvojau kad tokių būna. nors koks man skirtumas. dar bandžiau surasti mažuosius grįžulo ratus, bet nesisekė, tho, mačiau krentančią žvaigždę. vieną. sugalvojau norą. trumpą. ir visai ne teleloto.

apskritai vakar buvo labai daug žvaigždių, bet tik kelios bent kiek ypatingos mergaitės. malonios, tipo. man atrodo dar esu skolingas kažkam kažkiek pinigų, tai šiandien apsieisiu be ****acijų. reiktų gal į štanginę nueit, man ten patinka būt, nors visi rūbai prasmirsta pelėsiais (šiluminiuose mazguose nėra ventiliacijos. kažkaip nekeista).
everything changes, everything stays the same.
Laikas: 2005-10-06 13:16 - Komentarai (9) - Rašyti komentarą - Tiksli nuoroda

įsisenėję įvaizdžiai.

žmonės kurie manęs nepažįsta, pirmą kartą susitikus, mane mato kaip mažvaikį arba baisulinį filosofą. priklausomai nuo to, kokioje kompanijoje būnu. keista kad ir žmonės mane tikrai tikrai pažįstantys, laiko mažvaikiu. tik vadina gražiau. ir tokie keisti užuojautos kupini pokalbiai, kai bandau kažką rimtai. tai, kas anksčiau be vargo praslysdavo ir keldavo mano reitingus link "rimtas", dabar tik tvirtina jų nuomonę apie mane. mažvaikis.

vyriškumas. tikriausiai mažvaikiškumo antonimas. tikriausiai santykiai daugumos mergaičių nuomone nėra vieta liberalioms idėjoms. galbūt taip, galbūt tvirta siena ir yra tai. tai iš didžiosios. nors pastaruoju metu, jokios mergaitės neįsivaizduoju kaip kažko_daugiau. kiek anksčiau romantizuodavau visą_tą_reikalą, tiek dabar jį laikau tokiu. tokiu žmogišku. panašiai kaip susitarimo reikalu. kai žmonės, atėjus tam tikram laikui, ar dėl išorinių veiksnių (aplinkybių, kietumo, bla bla) susitaria būti kartu. susitaria padėti vienas kitam pasiekti pasitenkinimą. ir nematau tame nieko daugiau. biurokratizmas kažkoks.

savo vaikams jau galėsiu pasakot, kaip mano vaikystėje būdavo žiemos su kalnais sniego ir minusine temperatūra. nors jau tie trečiokai kuriuos vakar edukavom tokių dalykų nėra matę.

aišku durna galvot taip kaip aš - kad vieną dieną panorėjus peršoksi prie rimto_rimto įvaizdžio. kad viskas ims ir pasikeis. liko metai, iki visai naujų žmonių. naujų progų apsimetinėti tuo kas nesi siekdamas kažką savyje pakeisti, bet, spėju, pratempsiu kokį mėnesį. tada grįšiu prie to ką moku geriausiai - being me.


Top
   
 Post subject:
PostPosted: 2006-06-24 11:41 
Offline
User avatar

Joined: 2006-06-24 11:15
Posts: 17
+ - košmaras. sudegiau per lietuvių. neturėjau namų darbo (vėl), kurio jau reikalauja kelias savaites. vienintelis gramatikos namų darbas. tiesą sakant, aš ir sąsiuvinio, kaip ir, neturiu.

sudegiau per matematiką. kontrolinis, skyriaus apibendrinimas, whatever, susiturškiau. lyg numanydama klastą persodino mano porininką kažkur kitur. labai sucks. likau pirma - be formulyno (pats nesu užsivedęs), antra - be skaičiafkės (kažkur mėtosi), trečia - be žalio supratimo. atrodo blogai aforizmą pavartojau, nes būtent žalias supratimas man ir liko. visa kita, kaip pvz. mintys apie valstybinį, kažkur pragaravo, ir atsiras nebent gavos >=5.

sugalvojom kelis devizus/gyvenimo_moto mokytojams - lietuvių filologei (nr. 2 in the black list) "o man ir nereikia kad mokiniai mane mylėtų", istorikei (nr. 1) "niekada nebūna taip kad visi mokintūsi (reikia tenkintis pirmais suolais)", o trečiai (auklėtojai, nr. 3) dar nesugalvojom (nesugalvojau).

prieš anglų užsišnekėjau apie lineage su buvusiu klasioku, tad pramazinau kaip krito/parvirto/susimušė_į_žemę vienas didelis klasiokas. gaila, labai apmaudu, juokas visada taip. ypač iš kito.

po pamokų (skip iš informės) nuėjom į pradinę mokyklą, tipo susiradom savo vaduojamą mokytoją, nu ten jos klasė. trečiokai. paklausiau iki kiek skaičiuot moka. vienas pasakė iki tūkstančio (paskui apsitaisė iki devynių tūkstančių), o kitas vis kartojo "iki kiek reikia". paskui paklausė to pačio mūsų, bet nepatikėjo kad iki begalybės. o ir įrodyt ("nu tai suskaičiuok") nesugebėjau.


Top
   
 Post subject:
PostPosted: 2006-06-24 11:42 
Offline
User avatar

Joined: 2006-06-24 11:15
Posts: 17
žiūrėjau senas nuotraukas. i mean, labai senas. savo vaikystės (visai vaikystės), tevo jaunystės (man nesuvokiamas amžius). toks jausmas. visai praskydau, dėl to tokio, akių tyrumo (visom prasmėm). nenuskriaustum tokio vaiko, koks kažkada buvau. darželio nuotraukos. ir apskritai tas laikmetis, kai na, televizorius buvo. mašinos (importinės) buvo, viskas buvo. net mobilųs buvo kiek atsimenu, tik žvėriškos kainos. nebuvo nebent skystųjų kristalų monitorių. bet palyginimas, šiaip ar taip, tikrai nevykęs. prisirinkau pluoštą nuotraukų, viską iš eilės skanuosiu ir bandysiu kažką. kažką dar iš ten ištraukti.

nekenčiu nuotraukų. jos visada rodo tai, kas jau buvo.

kiekviena akimirka yra nepakartojama.

seni piešiniai. atvirukai mamos dienos proga. vienam pripaišiau krutų (rimtai) ir pasakiau mamai kai paklausė kad tai drugeliai (juokiuosi). dabar primetu, kad tikriausiai nepatikėjo. prisimenu turėjau knygutę "iš kur atsiranda vaikai", kurią penktoj klasėj biologijos mokytoja pavadino nepadoria.

trečiadienį mokytojo diena. taip durnai gavosi, kad teks pavaduoti mokytoją pradinukams. mes tryse gal. du ir ji. tai. jei ji nieko nepasistengs, mes. na, šakės.


Top
   
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic  Reply to topic  [ 13 posts ]  Go to page 1 2 »

All times are UTC+04:00


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Jump to: 

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited